;

Selasa, 30 Maret 2010

PRAKTEK JURUS MERAYU CEWEK DARI EMAIL

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Rabu, 17 Maret 2010

Hujan Dera Melihat Kalender

Malam hari itu hujan turun deras sekali, menjadikan suasana dingin sekali. Tiba-tiba si suami bangun langsung melihat kalender secara teliti.

Istri : "Jangan mas, saya lagi subur nihhh ".
Suami : "Bukan itu... saya lupa kalo si Wati tetangga kita hari ini suaminya sedang tugas luar kota."

Istri : "???"

Takut Punya Anak Hitam

Bisik-bisik di dalam kamar pengantin berbunyi : "Mas, mas kenapa lampunya di padamkan. Gelap nih. Nanti anak kita hitam lho."

"Justru kalau lampunya terang anak kita akan menjadi hitam, karena banyak sinar yang masuk," jawab sang suami yang kerjanya sebagai Tukang Foto Keliling.

Dihamili Orang Kaya Tua

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia mengatakan telah di hamili oleh seorang tua kaya di desanya. Ayah gadis itu sangat marah mendengar pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak :"Hei kamu!", teriak ayah si gadis.
Orang Kaya :"Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?"
Bapak : "Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?"
Orang Kaya: "Iya, memang kenapa pak?"
Bapak :"Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?"
Orang Kaya: "Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk mengulanginya lagi..."
Bapak : "?!!!"

Anu Seperti Ulir Sekrup

Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka pembicaraan dengan Anto.

"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.

"Seperti apa?" tanya Anto.

"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.

"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.

"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.

Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya sebelum di masukan kembali ke celana.

"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.

"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.

"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata Anto kebingungan.

"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

Jangan Sampai Jadi Anak Kecil

Pukul tujuh tiga puluh malam seorang bandot tua masuk ke kamar wanita penghibur yang telah dia booking.

Sambil melihat wanita itu menyiapkan diri, bandot tua itu iseng-iseng bertanya: "Malam ini sudah dapat berapa?"

"Baru satu, kok. Ya Bapak ini."

"Ah, jangan bohong. Aku bukan anak kecil."

"Oh ya? Jangan sampai jadi anak kecil, Pak. Nanti saya repot mengajarinysa!"

Sudah Terlanjur Dibayar

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 300.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp300.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dengan petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggenggam uang Rp 300.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja ya. Udah aku bayar kok."

Latihan Melancarkan Adegan

Di sebuah tempat lokasi shooting, saat break, istirahat shooting sebuah film panas. Di situ ada seorang aktris Pemeran Utama malah pergi menuju sebuah hotel dengan seorang aktor muda pendatang baru. Sutradara pun kemudian menegurnya.

"Untuk apa kalian ke sana ?" tanya Sutradara.

"Latihan melancarkan adegan, Pak ! " jawab sang aktris dengan tenangnya.

Tipe Cewek Musik

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Aduh Sedot !"

Permintaan Agar Kemaluan Menyentuh Tanah

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.

Maka berkatalah si pemuda:

"Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingi kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah."

Maka, jadilah pemuda itu yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.

Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.

Senin, 15 Maret 2010

Ikan

Ikan apa yang badannya kecil,kepalanya besar?

-Ikan teri pakai helm

Pekerjaan apa

Pekerjaan apakah yang sia-sia kita lakukan,biarpun sudah memeras tenaga?

-Gali lubang tutup lubang

Bulu

Bulu apa yang suka dimainkan orang?

-Bulu tangkis

Haji Samsoedin

Susunlah nama Haji Samsoedin ke dalam tujuh buah kotak .Satu kotak hanya untuk sebuah huruf atau kode saja.Silahkan.

-H-2-3-4-D-I-N, 2-3-4 di ambil dari merek rokok Ji Sam Soe

Tinggi kurus

Tinggi kurus,hitam,dan bau pesing.Apakah itu?

-Tiang listrik dikencingi anjing

Bersama kita

Dia ada bersama kita,selalu bergerak kalau kita bergerak ,tapi tidak suka bicara.Kalau kita dekati dia menjauh,di dalam gelap dia menghilang .Siapakah dia?

-Bayangan

Bulat panjang

Bentuknya bulat panjang,di depan pakai huruf K dan belakangnya pakai huruf L.Isinya pahit,tapi orang suka menelannya.Apakah itu?

Kapsul

Cerita hantu,tapi lucu

Cerita ini saya dapatkan dari forum sebelah, padahal cerita hantu tapi saat membacanya malah bikin tertawa (apa saya yang aneh ya?) maap kalau pakai bahasa Malaysia. Yang menarik di cerita ini karena yang mengalami itu orang Bule yang ga percaya sama gituan. Agar kesan lucunya makin kuat, bayangkan orang bule di cerita ini Si Bule Gila, dijamin mantap ngakaknya (kalau saya lho!).



Resiko ditanggung sendiri! jangan sampai setelah membaca cerita ini tidak berani ke wc sendiri (pengalaman waktu kecil ^^) atau masuk rumah sakit jiwa ya, hehehe.






Peristiwa yang tak akan aku lupakan ialah semasa bekerja di sebuah syarikat pengiklanan swasta di Damansara Heights, Kuala Lumpur. Aku bekerja sebagai setiausaha kepada satu bos Mat Saleh dari New Zealand. Bos aku adalah seorang yang open minded, kuat bekerja dan bolehlah dikatakan tiap-tiap hari aku terpaksa balik lewat untuk menyiapkan tugasan yang berlambak-lambak. Paling lewat pun aku balik pukul 11.00 malam.

Besoknya seperti biasalah aku datang kerja. Sampai je kat ofis, bos interkom aku untuk masuk ke ofis dia. Dengan muka yang agak malas aku pun masuk dan mengucapkan "Good morning Sir", "Morning, have a seat please," jawabnya dengan loghat pekatnya. Aku pun tanpa berlengah-lengah lagi pun memberitahunya serba sedikit jadualnya pada hari itu dan dia hanya mengangguk saja. "Well, I hope you’re free today coz we’ve to stay back until late night again to finish this assignment. The client need it by tomorrow evening," katanya padaku dengan tegas.Emmmm…. Macammana pun aku terpaksa buat jugak kerana takde sapa yang tau sangat pasal projek ni.

Aku dan bos sedaya upaya menyiapkan projek itu sehingga tak sedar jam dah menunjukkan pukul 1.30 pagi. Orang lain dah lamabalik dan tinggallah kami berdua kat ofis tu. Ruang pejabat kami agak luas dan dinding luarnya pula bercerminkan kaca di setiap pelusuk pejabat. Tengah bos aku berdiri di tepi tingkap untuk mencari failnya, tiba-tiba dia menjerit terperanjat sambil melihat ke arah luar tingkap.

"What’s that ugly thing doing there?" laungnya. Akupun berkejar kearahnya dan melihat apa yang ada di luar sana. Masya Allah, aku jadi terpegun melihat satu lembaga berambut panjang sedang merenung ke arah kami sambil mengilai-ngilai. Aku cuba bergerak tapi tak boleh, begitu juga bos aku. Lembaga itu menuju laju ke arah kami dengan muka yang sungguh menyeramkan dan tiba-tiba aku dapat satu kekuatan yang luar biasa lalu aku menarik bos aku menyorok di bawah meja. Kami mendengar bunyi asing yang amat menyeramkan sambil mengilai-ngilai. Aku lihat bos aku dah terkencing-kencing ketakutan dan mulutnya terus terkunci. Aku cuba melawan lembaga itu dengan surah kursi dan apa-apa lagi yang aku ingat. Lembaga seperti pontianak itu berterbangan di atas meja kami dan aku sempat melihat bajunya jarang berwarna hitam berbintik-bintik. Aku mengintai lagi dan melihat hantu itu cuba mencari kami tapi masih tak jumpa. Aku lihat semangat bos aku dah hilang dan mukanya dah terlampau pucat macam takde darah langsung.

Lebih kurang dalam 15 minit aku mengintai lagi ke atas meja. Aku tak nampak lembaga itu lagi lalu aku terus bangun untuk check kat mana dia pergi. Setelah semua ruang pejabat aku intai dan lembaga itu pun takde, aku terus pergi mendapatkan bos aku. Aku lihat bos aku dah pengsan, akupun call guard kat tingkat bawah dan suruh datang ke pejabat aku di tingkap enam. Sampai je pak guard aku pun ceritakan apa yang telah berlaku sebentar tadi. Pak guard yang berumur itu suruh aku ambilkan segelas air dan dia membaca sedikit ayat Quran dan merenjiskan kat muka bos aku. Bos aku tersedar dan melihat aku dan pak guard ada kat sebelah dia. Tiba-tiba dia menjerit-jerit seperti terkena histeria dan mengatakan "It’s a ghost ! I saw a ghost just now." Kami cuba mententeramkan dia hingga semangatnya pulih balik. Kemudian aku hantar dia balik ke rumahnya dengan menaiki teksi.

Besoknya, bos aku datang dengan pakaian yang agak simple dan terus menuju ke meja aku. Beliau memberitahu aku bahawa projek yang tergendala semalam akan di K.I.V. pada minggu depan. So, aku tak payah le lagi menyiapkannya secepat mungkin. beliau membisikkan pada aku supaya tidak menceritakan kejadian semalam pada staff yang lain. Tiba-tiba kami terdengar ada orang menjerit, "Ooi, sapa buang air kecik kat tempat aku hah!" aku memandang bos aku sambil tersenyum dan beliau pun macam paham je dan terus blah pegi cuti dengan kawannya selama seminggu.

Hewan apa yang hurufnya cuma ada dua?

Jawaban: Udang (U dan G)

Ban Apa yang Bisa Menyeruduk?

Jawabannya : Banteng

Lele Apa Yang Jago Maen Bulutangkis

Jawabannya : LELEana natsir

Apa bedanya kelinci sama kancil?

jawab: sama-sama bukan sapi..haha

Ada tengah tapi nggak ada pinggirnya?

Tengan malam dan tengah hari, nggak ada dech yang namanya pinggir malam atau pinggir hari.

Tidak Perlu Menggunakan Bra

Seorang tamu yang rada sombong bernama Sapto habis berkencan dengan Joice seorang perempuan malam. Sapto masih memperhatikan Joice saat mengenakan bra pada dadanya yang datar dan kempes itu.

Sapto : "Untuk apa kau mengenakan bra, toh tidak ada yang perlu kau bungkus di balik bra itu?!"

Joice dengan sewotnya menjawab : "Usil amat mulutmu. Saat kau mengenakan celana dalam tadi, aku tidak bilang kalau hal itu sia-sia juga karena tak ada yang perlu kau bungkus di balik celana dalammu itu?!"

Ingin Berpacaran dengan Bule

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar.

Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya."

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi : "Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang Kamu mau."

Kemudian Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

Sama-Sama Pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Istimewa Telor Dua

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Ibnu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Oyon, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Ibnu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Oyon : "Siap bos..."

ibnu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Oyon : "Istimewa gimane bos?"

Ibnu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Oyon pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Ibnu berasa lapar lagi.

Ibnu : "Mat oyon siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Oyon : "Beres boss.."

Si Mat Oyon pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Ibnu yang minta jatah.

Ibnu : Mat Oyon gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Ibnu Teriak:

"He Mat Oyon kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Oyon : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Menghadapi Cewek di Ranjang

Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.

"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.

"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."

"Ini lain." kata Andi membela diri.

"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.

"?????!!!"

Melihat Sifat dari Cara Masuk Kamar

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar."

Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?"

Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan."

Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?"

Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri."

Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?"

Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap."

Amran : "Jika masuk kamar langsung berguling-guling di ranjang?"

Joni : "Berarti ia terserang penyakit epilepsi alias ayan!"

Bercinta Lewat Belakang

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.

Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"

"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.

"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.

"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

Semua Tertular Penyakit Kelamin

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Minggu, 14 Maret 2010

Sendal Kuring

Di hiji poe jum'at saberes jum'atan, si ucok (orang batak nu karek pindah k bandung) ambek-ambekan da sendalna leungit,, si ucok nanya ka barudak nu keur nongkrong,,

Si Ucok: "Heh kau barudak,, ninggali sendal kuring teu??"
Barudak: "Sendal nu kumaha bang??"
Si Ucok: "Eta sendal nu karek meuli bieu isuk-isuk"
Barudak: "Wah teu apal bang"

Datang Pa Haji nu karek kaluar ti Mesjid, di tanya oge ku si ucok...

Si Ucok: "Pa Haji, sendal kuring leungit pa haji"
Pa Haji: "Pahili meureun bang"
Si Ucok: "Bah..! Siapa pula eta pa hili?? Wah kudu di bantai ku kuring..!"
Pa Haji: "Eh si abang, Pahili teh Pagentos"
Si Ucok: "Bah..! Duaan jeung si Pa gentos??? Wah duanana ku kuring rek di bantai..!"
Pa Haji: "Aduh di bejaan teh teu ngarti-ngarti, pa haji uwih ahh...Assalamualaikum.."
Si Ucok: "Bah..! Rek kamana Pa Haji?? Sendal kuring kumaha ieu??"

Kacang Hejo

Hiji peuting si aki jeung si nini keur ngalobrol di kamar memeh sare.

Aki : "Nini urang teh geus karolot,aki rek menta dihampura bisi aya kasalahan ka Nini"

Nini : "Ih aki sarua nini oge, urang silih hapura we atuh umur mah saha nu nyaho."

Aki : "Sukur atuh ari nini rek ngahampura ka aki mah,sabab aki teh pernah salingkuh ka nini"

Nini : "Kutan jeung saha aki?"

Aki : "Eta jeung Si Edah tukang lotek tea,terus jeung Si Emeh anak Mang Sarkawi,malah jeung Si Icih oge nu dilebak ngalaman."

Nini : "Nya ari aki geus ngaku mah bari jeung ngarasa kaduhung teu nanaon ki dihampura,tapi nini oge sarua geus pernah salingkuh."

Aki : "Ari nini jeung saha?"

Nini : "Ari nini mah mun geus salingkuh teh sok neundeun kacang hejo dia toples"

Aki : "Toples nu di dapur nini?"

Nini : "Enya aki,nu dina toples mah sesana pan anu sakeler mah beak dibubur."

Aki : "????????!!!??"

Kodok Bangkong

Mang Juned poe eta kadatangan tamu dulurna pak Kosim ti Jakarta, kabeneran manehna jeung pak Kosim boga budak saumuran kira-kira 5 taunan.

basa mang Juned keur ngobrol jeung pak Kosim di teras imah, anakna keur uplek maen koleci jeung anak pak Kosim. Keur anteng maen koleci, ujug-ujug gejlo weh aya bangkong luncat ka deukeut barudak nu keur maen koleci, atuh barudak teh rareuwaseun.

Anak mang Juned: "Ih, awas aya bangkong, aya bangkong"

Anak pak Kosim : "Idih, ada kodok, ada kodok"

Anak mang Juned: "Yeeh, tong di kodok, geuleuh"

Atuh mang Juned jeung pak Kosim nu ngadengekeun sing cakakak

Copet Tasik

Hiji mangsa si sueb indit ka Tasik naek bis.Maklum,na bis sok padedet ku muatan ari ges pinuhmah,nya si sueb teu kabagean jok kapaksa manehna nangtung.

Keur anteng manehna ngalamun torojol aya copet kakarayapan kana pesak calanana,kabeneran pesak calana si sueb teh ges soeh(robek),trus manehna ngomong kieu,

Sueb : "Sok sia rek maling naon?"

Copet: "Heunteu mang,"

Sueb : "Sok mending digorowoken copet,atawa mendingan tuluy usapan bobogaan aing."

Copet: "..?@/???Ehm..."

Terjun Make Payung

Kacaritakeun Solihin budak anu butut boga babaturan ngarana Ii nu kasep jeung Ginda nu super cool. Di hiji waktu barudak nu tilu eta ulin ka tempat latihan TNI angkatan udara terjun payung.

Ii : "heh ihin, abi rek nanya ka maneh. Majar maneh teh pinter lin?"

Solihin : "rek nanya naon maneh? Naon wae pertanyaannana pasti ku kuring mah ka jawab." ( sabari masang wajah anu balaga. Padahal mani geuleuh gaya na teh)

Ginda : "bener hin maenya the master teu bisa ngajawab" (bari semu ngaledek)

Solihin : "heueuh bener"

Ii : "kieu hin, urang rek nanya. Mana nu bener ? "terjun payung teh terjun make payung" atawa "terjun payung teh terjun make pa" "sok jawab mana nu bener. Kapanan maneh teh pinter"

Ginda : "sok hin jawab. Ulah lobah mikir"

Solihin : "gampang atuh eta mah. Nya nu bener mah atuh terjun payung teh terjun make payung. Kumah benerteu?”

Ii + ginda: "wah ihin, maneh bener pisan. Bener bener bener goblok gebloh teu katulungan matak ge sakola meh rada ngarti seutikmah"(sabari seuri cacarawakan)

Solihin : "naha uing salah kitu"(sabari mikir)

Ginda : "geus ayeuanamah, supaya maneh yakin mana jawaban nu bener. Ayeuna urang terjun payung. Maneh terjunna make payung. Urang jeung si ii make parasut"

Solihin : "hayu. Ke keheula lamun urang terjun tina kapal atuh meureun koid”"
Ii + ginda: "pikiran we olangan. Da moal nyaho ari can di ajaran mah"

Solihin : "?@#??!%%!#~`"

Maung jeung Uncal (bodor si cepot)

Hiji poe leuweung nu sakitu legana kaduruk nepi ka cai ge garing bakating ku panasna seuneu. sasatoan kabeh mencar kalabur kaluar, teu nyesa hiji hijieun acan.

Sanggeus kahuruan tinggal haseupna tina jeuro guha kaluar indung jeung anak maung.

"Ma..aden lapar" anak maung ka indungna

"Nya ke urang..." can ge beres nyarita, ti tukangeun kaluar oge uncal ti jeuro guha, singhoreng uncal jalu nu ngilu nyumput.

"Ma itu uncal..udag ma aden hayang daging uncal" anak maung rada ngagareuwahkeun indungna anu reuwaseun.

Indung maung teu talangke langsung luncat ngudag eta uncal.

Uncal anu leuwih leutik leuwih lincah tibatan maung, ngan satarik tarikna ge sato nu geus nahan lapar jeung hawa panas duanana beuki laun, ngan sakadang uncal gancang manggih jalan manehna lulumpatan ngaliwatan tangkal kai nu rekep, maung bati ku nafsu teu bisa newak bae beunang kadeoh, manehna muru uncal ngan..awak maung tungtungna nyelap na sela tangkal.

Kanyahoan maung teu bisa ojah, uncal nguriling balik deui. abong jalu sanajan uncal boga pikiran cabul.

"Ah..bae sagalakna maung, da ti tukang mah angger we maung bikang" uncal ngomong sorangan. geus kitumah maung teh diopi ku uncal. geus beres uncal terus lumpat deui bari heheotan..(aya kituh uncal nga heot).

Geus bisa leupas maung balik deui ka anakna.

"Ma...ma..kumaha SI UNCAL teh beunang...mana ma..aden lapar.."

Indung maung kadon jamutrut ka anakna " eh...ari maneh tong susa sisi PAPIH kituh!!!" bari ngaleos

Ngawulang Di SD

Aya saurang ibu-ibu tumpak angkot, tina dandanana mah siga guru SD eta teh, diuk na angkot di hareup gigireun supir. Bari ngadagoan angkotna pinuh, supir tuluy nanya ka ibu-ibu eta.
Supir : "Dupi ibu ngawulang di SD?"
Bu Guru : "Muhun"
Supir : "Ngawulang Seni...?"
Bu Guru : "Sanes"
Supir : "Agami...?"
Bu Guru : "Sanes..."
Supir : "Ngawulang naon atuh..?"
Bu Guru : "Ngawulang Bahasi....!"
Supir : "Ooo...hh..!" Ceuk supir bari nincak gas

Budak Boloho

Si Encep budak kelas opat SD keur gundem catur jeung bapana.

Encep : "Pa, Encep enjing bade ulangan Matematika. Pami Encep kenging peunteun 10, bapa bade masihan naon ka Encep?"
Bapa : "Bapa bade masihan duit saratus rebu..!"
Encep : "Alim ah saratus rebu mah, sarebu wae nya, Pa?"
Bapa : "Naha, Cep?"
Encep : "Saratus rebu mah cape ngetangna.."

Mimpi Malam Jum'at

Orang Jawa dengan menggunakan bahasa sunda tetapi logatnya memakai bahasa Jawa bercerita kepada Orang Sunda tentang mimpinya di malam Jum'at.

Orang Jawa : "Mas abdi wengi ngimpen

Orang Sunda : "ngimpen naon mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen bobo jeung nu geulis."

Orang Sunda : "Kumaha dina jero impenannana?"

Orang Jawa : "Pokona endah pisan ngan pas abdi gugah nu geulis teh hento aya, pan abdi teh kesel ah abdi teh bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh ngimpen deui."

Orang Sunda : "Bari kerung, ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen gaduh acis seueur pisan. Pas abdi gugah dicabakan dina pesak calana, acisna hento aya ah abdi teh kesel bobo deui we."

Orang Jawa : "Eh abdi ngimpen deui"

Orang Sunda : "Ngimpen naon deui mas?"

Orang Jawa : "Ngimpen ee"

Orang Sunda : "Kumaha tah?"

Orang Jawa : "Pas abdi gugah, dicabak teh aya ee teh. Hahahahahahaha...."

Terdampar Selama Lima Tahun

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.

Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...

"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.

Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Agar Hubungan Semakin Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Tidak Ingin Memotong

Seorang pekerja Konstruksi CJDW pulang kerumah lebih dini dari biasanya, dan dia menemukan isterinya di tempat tidur dengan lelaki lain. Pekerja konstruksi menarik lelaki itu ke gudang di belakang rumahnya dan mengambil sebuah catok dan menjepit anu si lelaki itu.

Setelah pasti terjepit dengan erat, dia mengambil batang pemutar catok dan membuangnya jauh². Kemudian dia mengambil gergaji, si lelaki dengan ketakutan memekik: "Stop! stop! kamu bukan.. mau memotong anu saya kan?”

"Bukan" jawab suami yang sedang berang itu sambil memberikan gergaji itu kepada si lelaki: "Saya hanya mau bakar gudang ini."

Kuis Hadiah Seks Gratis

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah, kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."
Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"
Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"
Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"
Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi, nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...
Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...! Pada tebakan pertama lagi..."

Rahasia Lengket dengan Istri Muda

Nyonya Heni setahun belakangan ini uring-uringan. Ini lantaran suaminya beristri lagi dan hari-hari sang suami senantiasa dihabiskan di rumah istri mudanya. Sengaja Nyonya Heni tidak minta cerai karena dia optimis bahwa suaminya bakal bisa dia rebut kembali dari cengkeraman istri muda. Berbagai upaya pun dilakukan Nyonya Heni untuk mendapatkan kembali mutiaranya yang hilang. Usahanya antara lain dengan menyewa mata-mata untuk mengumpulkan informasi sebanyak mungkin tentang kehidupan suaminya dengan sang istri muda, termasuk informasi rahasia ranjang mereka: kenapa sang suami sampai lengket betul dengan istri muda.

Selidik punya selidik, si mata-mata berhasil mendapatkan informasi yang sangat akurat tentang mengapa suami Nonya Heni begitu betah di kamar tidur istri muda. Rupanya, dalam setiap kali ritual hubungan biologis, si istri muda selalu mengawalinya dengan permainan yang mereka biasa sebut American Breakfast. Konkretnya, si istri muda menyediakan tubuh polosnya seperti sepotong roti dan di meja samping tempat tidur selalu tersedia berbagai jenis selai (ada selai nanas, selai srikaya, selai strawberi) dan juga messes coklat. Selanjutnya, sang suami tinggal menikmati "rotinya" dengan pilihan rasa sesuai selera pada hari itu.

"Silakan hero-ku kau mau sarapan roti dengan rasa apa, tinggal pilih saja," begitu rayu si istri muda. Jika pas sedang pingin rasa nanas, sang suami akan mengoleskan selai nanas di atas "roti" dan melahapnya habis-habisan. Di hari lain, sang suami pingin "roti" dengan selai srikaya bertabur messes, dan seterusnya.

Mendengar laporan mata-mata tadi, Nyonya Heni pun tidak mau kalah set. Dia sadar usianya sudah tidak muda lagi, namun rasa optimisnya mengalahkan kesadaran akan usia dan bentuk tubuhnya. Dibelinya berbagai macam selai dan messes di supermarket dan ditatanya dengan rapi di kamar tidur. Pas jadwal suaminya pulang ke sarang lama, Nyonya Heni pun segera mempersiapkan dirinya. Dilucutinya segala jenis pakaiannya dan jadilah dia sepotong "roti" di tempat tidur.

Begitu suaminya masuk kamar, Nyonya Henipun membuka acara "sarapan" dengan berkata:
"Silakan sayangku, kau mau sarapan roti dengan model dan rasa apa, tinggal pilih saja."

"Well" jawab suami, "hari ini kayaknya aku ingin roti itu dipanggang saja!"

Tetap di Dalam Lingkaran

Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan seks pada malam pertama mereka.

"Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan" tanya sang istri.

"Wah, aku pun tidak mengerti sayang" jawab sang suami. "Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal seks. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita".

Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan "pelajaran". "Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan" jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami "Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi".

Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.

"Hei bung, kenapa kau tertawa?" tanya sang pelaut.

"Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan..."

Kakek Jangan Sedih

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan Belanda tempo doeloe. Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan.

Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara "Sudahlah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka..."

Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab "Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI."

(tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tanpa CD dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan)

Main Keroyok Sama Istri

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Seandainya Dapat Uang Banyak

Alkisah di sebuah rumah tangga tinggallah sepasang suami isteri. Satu ketika sang suami bertanya kepada isterinya,

Suami : "Ma... seandainya nanti Papa dapat uang yang banyak, Mama mau beli apa?"
Isteri: "Kalau saya mau beli perhiasan, Pa."
Suami : "Itu pemborosan dan terlalu berlebihan, Ma!"
Isteri: "Pokoknya Mama mau beli perhiasan....!"
Suami : "Tidak.... kalau Papa mau beli sepeda motor saja!"
Isteri: "Pokoknya perhiasan, Pa!"

Mereka pun bertengkar sampai akhirnya mereka mau bercerai.... Setelah itu datanglah sang mertua dan menanyakan mengapa mereka sampai bertengkar.

Mertua: "Mengapa kalian bertengkar?????"
Isteri: "Saya mau beli perhiasan, tapi Papa tidak mau."
Suami : "Saya mau beli motor tapi Mama tidak setuju."
Mertua: "Memangnya uang itu darimana????"
Suami : "Ya..... Seandainya nanti kami punya uang sih, Pa!"
Mertua: "??@#$!!!$?"

Gagap Jadi Seksi Perlengkapan

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara. Simak berikut ini dialog antar mereka:

Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,

"Seksi kesehatan siap?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping!", jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi?", tanya pak Ketua.
"Ok boss, malahan kelebihan mobil nih!!", sahut sie transportasi.

Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan : "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?"

"Ss..ss.....sss..s.." sahut si gagap terbata-bata.

dan belum selesai ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran : "Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat... cabut!!"

Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi:
"Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan, dan dirikan tenda!"

Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang-tenang aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.

"Heh... mana tendanya? pasang dong!!"

"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!!"

"Wah gimana sih kamu nih... jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh?!!"

"Ttt...tt...ta " belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua:

"Udah deh keburu malem nih, cabuutt!!"

Sesampainya di Jakarta : "Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung!!"
"Tt..ttapi gg..gg..."
"Apa lagi!!"
"Tt...tapi ....g..g.gue bb..bbecanda kok..."

Karaoke dengan Perempuan Lain

Seorang suami yang pulang malam disambut tangisan istrinya.

"Sungguh tega engkau Mas Kus, mengakunya mau lembur sama si Hery kawan sekantor kamu, tak tahunya kamu pergi berkaraoke sama perempuan lain...", ujar istrinya sambil sesenggukan.

Si Kus yang terpojok tak mampu mengelak lagi,

"Maafkan aku sayang, sungguh aku khilaf. Aku berjanji tidak akan mengulanginya lagi. Tapi bagaimana kamu bisa melihatku disana istriku...?"

"Tentu saja aku melihatnya di sana...!" jawab sang isteri ketus , "... Aku khan pergi karaoke juga sama si Hery kawanmu itu!!"

Sudah Sampai Banyuwangi

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.

Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.

"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

Menerima Surat Ancaman

Ibnu : "Saya sedang susah."

Sigit : "Mengapa?"

Ibnu : "Saya baru saja menerima ancaman lewat surat dari seseorang yang mengatakan, kalau saya tidak berhenti menggoda isterinya maka kepala saya akan diremukkannya."

Sigit : "Lalu apa susahnya?"

Ibnu : "Ya, susahlah..."

Sigit : "Ah, masak sih, yang perlu kau lakukan sekarang hanyalah berhenti menggoda isterinya."

Ibnu : "Justru itulah susahnya, Lelaki itu lupa menaruh namanya pada surat."

Berhasil Merampok Rumah Mewah

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."

Perampok II : "Terus..."

Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."

Perampok II : "Lalu neneknya?"

Perampok I : "Kamu mau?"

Benda yang Tidak Meleleh di Tangan

Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.

Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang Raja.

Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.

Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, sebagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.

Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.

Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikahkan dengan pemuda tersebut.

Benda tersebut adalah sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan...

"Karena MnM's meleleh di mulut Anda... bukan di tangan Anda."

Beli satu dapat dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.

"Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!" teriak seorang pedagang kaki lima.

"Apa barangnya?" tanya seseorang yang lewat.

"Sepatu."

Logika Rumah sakit jiwa

Suatu malam, Joni pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan. Sayang, melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Joni pecah dan mau tak mau harus menggantinya. Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak. Tapi, Joni terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.

Dari jauh Joni mendengar teriakan : "Hey bodoh!! kenapa kamu tidak ganjal saja roda mu itu untuk menggantinya, khan kamu tidak bawa dongkrak!!"

Sadar Joni akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut, Ia ganti menjawab : "Hey, kamu pintar juga ya? Kenapa kamu ada dirumah sakit jiwa ini?"

Pasien : "Hey, aku disini tentunya karena aku gila, bukan karena bodoh!!"

Menolak untuk bercumbu

Seorang gadis bernama Tina, ia menolak keinginan kekasihnya untuk bercumbu.

"Aku belum pernah melakukan ini sebelumnya," ujar Tina beralasan.

"Apa bedanya? Sekarang atau nanti kan sama saja," tukas kekasihnya.

"Belum tentu, Mas. Siapa tahu kalau lusa Mas mengajak lagi, aku sudah pernah melakukannya."

Sabtu, 13 Maret 2010

PUISI KEPAHLAWANAN

Aku pahlawan kecil
Yang gagah berani
Bila belanda datang
Aku serang
Bila belanda nyerang
Aku bilang "Idiih...beraninya sama anak kecil!!!"

Menemukan jati diri

"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya

Ketahuan Kalau Imut

Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"

Buang sampah sembarangan

Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..

Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!

Haha ha ha...

Celana apa yang terdiri dari satu huruf?

jawab: katok [ka tok]

Disana gunung disini gunung

Disana gunung...Disini gunung

Di tengah-tengahnya ada bunga melati Kamu bingung

Saya pun bingung

Kenapa ada bunga melati

Fakta baru dunia ini

Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui

Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya

Tahapan-Tahapan SMS

Satu hari gak sms tu wajar....

Tujuh hari gak sms mungkin ga da pulsa....

Dua minggu gak kirim sms mungkin kamu udah ngelupain aku....

Tapi kalau...

Empat puluh hari tidak sms....

Wah kayaknya aku mesti layat ne.. hehehehehe...

Dimana Mayatnya Berada

Imam sudah datang

Makmum sudah banyak

Kain kafan sudah beli

Kranda sudah siap

Kuburan sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak maen internet

Sini.. sudah ditngguin juga

Apa singkatan ganteng?

Jawabanya : Gangguan Telinga

mau dikubur jam berapa?

Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..

SO..

Mw dikubur jam berapa CUy..????

SMS paling menjengkelkan

PERHATIAN..! Ini sms dibc sesdh mkn n g! Nyntai.!
Ni.
Smz
Aq
Tls
Khss
Wat
Km.
Tp'
Dlm.
Smz
Ini
Ga
Ada
Kata2
Yg
Indah
Cma
Wat
Iseng.
Khrp
Km
Ga
Mrh
Akan
Dtngnya
Smz
Ini.
Dn
Smg
Km
Jg
Ga
Nyesel.
Krn
Km
Dah
Mulai
Jngkl
Dngan
Smz
Ini.
Aq
Jg
Bngng
Kpn
Smz
Ini
Akan
Abz..
Aq
Blng
Km
Brhnti
Utk
Bca
Mz
Ini.
Stop.!!



Skrng
Km
Ga
Ssh
Lg
Trsin
Pnct2
Hp.



Eh..
Msh
Jg
Km
Pnct.
Dsr
Km
Pnsrn
Ma
Smz
Yg
Ga
Tau
Atrn
Dan
Bgmn
Cra
Buatnya..
Klo
Gtu
Krng
Km
Cb
Krm
Smz
Ini
Ke
Tmn2
Biar
Km
Jg
Ga
Jd
Orng
Yg
Bs
Di
Krjain
Ama
Smz
Yg
Ga
Ada
Artinya.

Klo
Jmpl
Km
Dah
Cpe?
Mndngan
Brhnti
Deh.!
Jgn
Km
Lnjtn
Tp
Ngmngng
Seru'
Gemz'
Lucu'
Trz
Bkn
Asyik
Jg
Bca
Nya.
Andai
Smz
Ini
Ga
Jg
Abz
Smpe
Bsk'
Gmna
Yah..?
Aq
Bkl. Gila' Strz' Bhkn Bls Yg Bkn Dan Ngrm Mz Ini. Nmun Mz Knyol Ini Jg Bnr2 Ga Pny Krjan. Dr Itu Skrng Cpt2 Sbrin Smz Ini.. Tp' Emank Dsr Sms Sialan Bkin PUSING..!! He..3x

TATAP MATA SAYA

Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!

oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR

Jangan baca Sms ini

Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...

Menu Minuman ES hari Ini

Macam-macam Jenis ES

1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs

Jangan seperti Pepsodent

Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM

Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM

Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM

Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....

Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!!

Dikocok Tambah tegang

Waktu diliat bikin deg-deg an

saat dipegang jadi makin tegang,

habis dipegang dikocok tambah tegang,

akhirnya keluar..

ah ah puas rasanyaa..

akhirnya gue dapet arisan nehh.....

TERINGAT DENGAN WAJAHMU

Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.

Sapiku ada lima

Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima

Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau

Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu

SMS membuat mata lelah

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5

2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8

3. Penasaran ya??? Baca no 9

4. Dari pada bingung baca aja no 15

5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya

6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!

7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2

8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4

9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18

10. Belum , Baca no 19 dulu !!

11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13

12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)

13. Tinggal dikit lagi, baca no 20

14. Duh, capek deh!!! baca no 21

15. Dah mulai pusing? Baca no 6

16. masih belum ngerti ya?? baca no 12

17. ah malu nich!!, baca no 7

18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10

19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.

20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya



21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@

Aktifkan pi-RING Nada Perut

Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!

Aku suka sama kamu

aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu......

Persahabatan yang indah

Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..

pantun buah kedondong

Buah kedondong diatas atep. Dulu bencong sekarang tetep.. !!!!

Pantun kain batik

Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang, Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG

SMS pantun nembak cewe

Ikan hiu pegel-pegel
I love U girl...

Pantun seorang wanita

Aku melihat wanita yang menawan
jalan ** memakai rok mini
sungguh lemas aku terheran
ada babi lagi baca sms ini

Pantun Kecil-kecilan

Ikan hiu di lemari

Yuuukkk marrrriiiii


Selotip sayur lodeh

Sensitip dehhhhh

Pantun Mengompol

Bunga mawar tangkai berduri

Laris manis pedang cendol

Aku tersenyum malu sekali

Ingat dulu suka mengompol

Dimana Kuang Hendak Bertelur

Dimana kuang hendak bertelur
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu

Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat

Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya

Naik kebukit membeli lada
Lada sebiji dibelah tujuh
Apanya sakit berbini janda
Anak tiri boleh disuruh

Orang Sasak pergi ke Bali
Membawa pelita semuanya
Berbisik pekak dengan tuli
Tertawa si buta melihatnya

Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm

Limau purut di tepi rawa,
buah dilanting belum masak
Sakit perut sebab tertawa,
melihat kucing duduk berbedak

Dosen yang juga menjadi Pejabat

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang berbincang-bincang :

Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."
Udin : "???"

Hobi Mengupil

Budi sudah sering kali melihat Jono melakukan hobinya yang selalu tidak ketinggalan yaitu hobi mengupil. Pada suatu hari, akhirnya rasa penasaran si Budi ini dilontarkan kepada temannya yang saat itu sedang mengupil.

Budi : "Wooi... ngapain sih kok seneng banget ngupil ?"

Jono : (berlagak cuek kemudian seperti mendapatkan sesuatu dari dalam lubang hidungnya)

Budi : "Iihh.. jorok banget...pake diputer-puter segala lagi"

Orang yang sudah penasaran, ditambah lagi lebih penasaran saat melihat Jono sedang muter-muter hasil galiannya.

Budi : "Kenapa sih, kok pake diputer-puter ?"

Jono : "Habisnya... susah banget kalo dibikin kotak-kotak..."

Menyukai angka 12

igit seorang cowok yang ganteng, putih, cakep, bertubuh kekar, atletis, pinter, berbibir mekar. Ia penganut aliran kepercayaan 12. Baginya tak ada sesuatu yang istimewa kalau tak di kaitkan angka tersebut. Maka menjelang 12 Desember, ia mencoba mencari pacar.

Persyaratannya adalah : "Calon pendampingnya itu mesti berhubungan dengan angka 12. Misalnya : jumlah huruf dalam nama si cewek harus 12 huruf, jumlah calon ditetapkan pun mesti 12 orang, rata-rata rambutnya 12 centimeter di bawah pundak, nomer rumahnya harus bernomor 12, tanggal lahirnya juga tanggal 12, dan sebagainya yang pokoknya semua harus ada hubungannya dengan angka 12."

Dari keempat belas cewek tersebut terpilihlah Munah. Sigit memang belum pernah ketemu Munah, tapi ia merasa cocok dengan cewek itu, karena di surat lamarannya Munah mengaku bernama Munah Romunah (12 huruf), hobinya surat menyurat, setiap surat di tulis 12 baris kalimat, tiap kalimat 12 kata. Munah mengaku berkaca mata minus 12, memakai bra nomer 12, celana dalam nomer 12, Munah mengaku anak ke 12 dari 12 bersaudara, lahir tanggal 12 bulan ke 12.

Suatu hari, Sigit dan Munah berjanji untuk bertemu. Hari itu pas tanggal 12, untuk pertama kalinya mereka bertemu.

"Assalammualaikum..." Sapa suara di luar rumah. Lembut tapi sensual.

Sigit buru-buru membuka pintu. Dia celingukan kebingungan.

"Assalammualaikum..." suara itu terdengar lagi. Sigit makin celingukan. Mencari ke mana-mana.

"Hei, aku di sini!"

Sigit menoleh : "Busyet!"

Ternyata Munah diantar oleh 12 orang pacarnya.

Ajakan untuk ikut Korupsi

Suatu hari, Joni bertamu ke rumah Rahmat sahabatnya sejak dari SMA. Perawakan Rahmat masih cungkring kurus kering seperti dulu waktu SMA. Sedangkan Joni sendiri sudah menjadi gemuk dalam urusan perut, pertanda bahwa sudah sukses dalam pekerjaannya.

Joni : "Gimana kabarmu, Mat?"

Rahmat : "Ya tetep begini-begini aja. Seperti yang kamu lihat ini..."

Joni : "Lha gimana sih? Harusnya itu kalau kerja yang serius!! supaya bisa dapet uang banyak!!"

Rahmat : "Sebenernya kalau masalah kerja, aku udah serius, tapi apa daya, aku masih tetapp kekurangan. Istriku juga masih sering ngomel..."

Joni : "Jaman sekarang itu kalau kerja jujur itu gak bakal dapt apa-apa!! Gak bakal bisa nyukupin kebutuhan sehari harimu!"

Rahmat : "Maksudnya?"

Joni : "Begini, aku beri tahu rahasianya ya? Contonya aku, kerjaanku cuman kecil-kecilan di kantor, tapi gimana caranya supaya aku bisa dapat uang tambahan buat ngecukupin kebutuhan sehari hari. Maka dari itu, hidupku skeluarga bisa kecukupan. Gak kayak kamu."

Rahmat : "Emang caranya gimana, Jon?! Aku ajarin donk supaya bisa makmur kaya kamu sekarang. Kalau aku cuma berharap dari bosku sekarang juga gak mungkin cukup!!"

Joni : "Caranya gampang banget, Mat. KORUPSI. Coba dulu, kecil-kecilan saja. Kecil-kecilan supaya tidak ketahuan."

Rahmat : "KORUPSI??!!! Gila kamu??!!"

Joni : "Iya! kaya yang di TV itu lho. Orang-orang kelas atas kan korupsinya gede-gede tuh. Nah, kita-kita yang kecilan saja. Kalau aku biarpun kecil, tapi bisa nyukupin kebutuhan sekeluarga... Ayo, kamu mesti bisa kok. Inget lagi kebutuhanmu yang jauh dari kata 'terpenuhi'..."

Rahmat : "Bentar dulu, Jon. Sebenarnya aku setuju dengan usulmu yang satu ini. Tapi masalahnya, aku gak bakal bisa deh kalo mau korupsi di tempat kerjaan..."

Joni : "Koq bisa?! ada apa gerangan??! Emang pengawasan di kantormu ketat?? Udah ada yang ketahuan korupsi?? ato diawasin sama KPK??"

Rahmat : "Bukan masalah itu..."

Joni : "Terus?? Masalah apa lagi yang kamu pusingin??"

Rahmat : "Aku ini kerjaanya ikut orang, jasa sedot tinja. Nah kalo begitu, apaan yang mau dikorupsi??!! Tiap hari ane ngubek-ubek tinja orang."

Joni : "???"

Pertama kali di operasi

Seorang pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi diranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah:

"Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, jadi tabahkan hatimu..."

"Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku,inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi."

"Sama-sama, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo..."

Jumat, 05 Maret 2010

Benteng

Di Bali ada benteng yang namanya sama dengan jamu seduh.Benteng apakah itu?

-Jagaraga

Bata

Bata apa yang bisa di makan?

-Batagor
 
Kumpulan Humor-Humor © 2010 | Designed by Blogger Hacks | Blogger Template by ColorizeTemplates